Lucha por tus derechos.

-Ya basta!
-¿cómo?
-Estoy harta que llegues a casa, que vengas ebrio, que lo pagues conmigo. O que simplemente porque a ti te apetezca me levantes la mano, que me insultes, que me hagas sentir culpable de todo esto. Estoy harta de que me trates como a una más, como una simple mierda. Estoy harta de que estrelles botellas llenas/vacías contra la pared mientras discutimos. Estoy harta de que me eches el humo en la cara mientras te estoy hablando (como ahora), que me digas que no soy nadie para hablarte en este tono, ¿pero y tu? tu si que eres alguien para hablarme de esta manera ¿verdad? Esto se ha acabado.

Estaría bien que fuese así, que todas las mujeres que mueren cada día a manos de violencia de género echasen un grito al cielo, diciendo que ya basta de este color. Desgraciadamente, esto no es así; muchas son asesinadas brutalmente después de una discusión así, otras por no decir nada. Los demás lo pintan sencillo, pero no lo es. Hoy dedico este espacio, a todas esas mujeres que siguen ahi y las que no, las que han intentado defenderse de esta violencia, y a las que no porque por cualquier motivo no han podido o no han querido, que lo hagan, porque ya está bien! ¿que se piensan? ¿que las mujeres no tenemos dos puños para defendernos?

|ENCERRADA ENTRE REJAS|
déjame respirar.
déjame opinar.
déjame hablar.
déjame GRITAR.
Déjame SER YO MISMA
y a MI MANERA.

Mar y cielo.

Al horizonte, en plena noche; ahí donde el mar y el cielo se une en uno, dónde no ves diferencia alguna entre ambos, ahí donde acaba todo, donde empieza la nada y el todo. ¿Se pasarán las noches follando? Anhelando que se vaya el sol, para reencontrarse otra vez... una vez más. Tan sólo la marea marca si es una noche de locura o sólo son besos y tequieros seguidos de carícias dulces.




Hoy la luna no me ha tirado piedras a la ventana,
ni tan sólo se ha dignado a verme a lo lejos;
cómo siempre, tengo que seguir adelante sola,
ante las adversidades.

Estados.

¿Cuántos estados mentales juntos hay ahora mismo dentro de mi? He perdido la cuenta. Ya no veo punto de encuentro alguno. Espada y pared. Confundida, engañada, enrabiada. Ahora ya no creo las mentiras.

¿MIEDO?

¿y entonces?

Lo mejor para acabar el día es, tumbarse en la cama, mirar hacia arriba y pensar. Dejar escapar la imaginación y atraparla de nuevo con mil y un pensamientos más; derrochar el tiempo en tonterías, al menos de vez en cuándo; tener ese momento para dejarlo todo por instantes. Cierras los ojos e intentas palpar alguno de esos obstáculos que se interponen diariamente en tu vida... pero no hay nada, tan sólo cuatro paredes, algún que otro póster, un reloj y un espejo. ¿Un espejo? Me pregunto que se esconde detrás, esa curiosidad que te entra cuándo hay algo que desconoces y ansias entenderlo, pero tan sólo hay un montón de preguntas bombardeando tu yo interior, tu otra mitad, tu otra cara, o como coño le suelas decir, porque ¿tiene nombre? Ese personaje que vive dentro de ti, tu verdadero rostro,tu media consciencia, el que te hace compañía cuando te sientes solo, el que te dice lo que quieres escuchar realmente... ¿y el espejo entonces? ¿un mundo paralelo? A veces te da por darle al coco, y fijarte bien en la imagen que hay al otro lado, ¿eres tú? ¿o es una copia barata tuya? Y de repente, casi sin darte cuenta, te encuentras imaginándote cómo sería todo viéndolo desde ese punto de vista, viendo cómo sucede todo a fuera, cómo de repente sólo vives cómo un títere, que imita a la perfección todo lo que entra en su alcance, sólo te transformas en un reflejo. Eso hasta que vuelves a la realidad, despiertas, y te da por ir hacia el espejo y compadecerte del que hay ahí dentro, aguantando tus sonrisas y sin poder ser ese hombro en el que respaldarse cuándo tu cierras el pestillo de la habitación para llorar en el rincón.

Frágil.

Lo reconozco, si, soy cómo un diamante, dura y rompedora, pero muy frágil.. Odio ser así, coño!


Ven aquí señor amor, tu y yo vamos a vernos hoy las caras! voy a pegarte y te las tendrás que ver conmigo! Esto no va a quedar así, te abofetearé, te gritaré, te escupiré, te vomitaré, acabaré contigo, ¿dices ser valiente? COBARDE, eso es lo que eres amor, cobarde..

Y punto.

¿me echas de menos? quiero pensar eso, hoy no voy a joderte, no seré la tocapelotas en este juego, si hago ciertas cosas, será para qe te des cuenta qe en el fondo te sigo qeriendo, sólo qe de distinta manera, pero tu a tu puta bola.

Pareceré una egocéntrica de mierda, pero prefiero esto qe otra cosa..

Rimas sin sentido de una noche de desvelo.

Tú serás el espejo que yo quiera mirar, el reflejo que quiera imaginar, esta vez no, no me vas a engañar. Soñar que atravieso a un mundo paralelo, serás lo que últimamente anhelo, serás el consuelo de una noche sin cielo, sí, una copa con vodka y hielo.

Distorsión con un toque de grácia.

A contracorriente de la sentencia marcada,

mira ahora desde el punto de vista del reflejo del espejo,
y mientras distorsionas la visión, aspira bien fuerte una última calada.
Muchas veces, hay que escapar de la realidad,
aunque sólo sea siendo con música de piano, espejismos y tabaco.

Empieza a partir de ahora.

Rasrastastas!




señoras y señores, el espectáculo está a punto de comenzar, empieza la cuenta atrás; otra vez el agobio, la presión, ese peso de encima que nunca se va. No sabemos si esta vez volverá a funcionar el truco final. Amigos, amigas, se trata de al menos, intentarlo.



Pues entonces, SUERTE para mí.

Silencios.

¿porqué siempre silencio? no lo sé.

Quizás es porque es una palabra que me gusta, que me transmite algo que me falta, algo que añoro, que me hace sentir bien.

Silencios, silencios y más silencios.

Las paredes se ha quedado calladas durante más de quince años a los relatos de mi vida, sin inmutarse por lo que sucediese, a las preguntas en busca de una respuesta mínimamente razonable.

-¿perdona?
-Shht, estoy intentando entenderlo yo también.

A golpes.

- Amigo mío, a golpes no solucionas nada..
- En eso te equivocas, a golpes con todo ahora por ahora, sinó golpeas tu, te golpearán a ti antes; tienes que avanzarte al opressor, no ser la víctima humillada, expresar-lo todo, pero a la más mínima atacar, sea siendo verbalmente o físicamente, golpear.

Recuerdos olvidados.

Recuerdo aún el primer beso, tan sencillo, tan humilde, tan sincero. De ese momento ya han pasado más de siete meses, que rápido pasa el tiempo. Recuerdo los susurros, las carícias, las sonrisas y tus palabras. Esos momentos a solas, esos tequieros, esos muerdos, TODO.

Pero esa dulzura se ha quedado atrás contigo.
¿Ahora? Sólo rencor y palabras sucias, miradas con rábia y nada más.

Se fué.

Me dolía saber que ya no estabas ahí,
en el fondo me dolía no volver a tener esos besos
con sabor a humo y nicotina,
una mezcla perfecta con tu dulzura.

Pero que rápido acabo todo.
Nunca pensé que serías de tal manera,
que hablases tan hipócritamente y con tanto rencor,
de mi persona.

Seré las más zorra de todas ahora.
Me toca a mi vengarme de mi vida.
¿que tal en esto de soñar?
nada, se acabó.

Por ilusa.

¿siempre tienes que estropearlo todo?
no te diste por vencido la primera vez,
que ahora vienes arrasándolo
todo con palabras;
y no eres tú precisamente el perjudicado
lo soy yo por ilusa.

Columpiarme en los recuerdos.

Tres años. Que rápido pasa el tiempo, ¿verdad? Parece que fue anteayer que me dispuse a entrar en un edificio en el que no conocía a nadie, y que con el tiempo llegaría a conocer tantas personas que han significado para mí. Dicen que de amigos pocos en esta vida, que los cuentas con los dedos de la mano, será verdad, pero me gusta decir que he tenido GRANDES amigos por ahí, y unos compañeros GENIALES.

Durante tres años han aguantado mis días de mala ostia, cómo también mis idas de olla. Han sido momentos, ilusiones ganadas y perdidas, recuerdos que no se olvidan. Cuantas cosas que echaré de menos está claro. Muchas de estas personas ya no las veré más, a otros les veré menos y de otros más que les veré habitualmente junto con otras personas que mucho tiempo atrás había dejado por el camino por ciertas circunstancias.

Echaré de menos, mucho de menos a cierta persona. Con la cuál en estos últimos meses he estado más unida que nunca. Juntas hemos compartido vivencias que son imposibles de olvidar. Dicha persona me ha marcado mucho en este último año. SIEMPRE ha estado conmigo. Aunque al principio era un tanto extraña la relación por el distanciamiento y mierdas varias, pero nada que no se pueda solucionar. Por momentos me he sentido que no era la única chiflada, no estaba sola, tenía alguien a mi lado con la que poder confiar. Muchas son las cosas que han pasado, pero pese a todo, aquí estamos, aguantando las dos de pie después de más de una borrachera juntas y las que nos quedan. Y sé que esto lo va a leer, y quiero DARLE LAS GRACIAS, por no dejarme nunca, por estar siempre ahi y apoyarme siempre, porqué es muy difícil aguantarme semana tras semana, mes tras mes, y tiene mucho mérito. No quiero que porqué viva en un sitio diferente y estudie en un lugar diferente, nos distanciemos, es un reto y lo sé, porqué es difícil. Pero quiero intentarlo. Gracias Ayda, te has convertido en algo parecido a una mejor amiga, gracias por todo..

Gira.

I tot s'esfuma per moments.
El món cambia al meu voltant i a mi ningú m'ho ha preguntat pas si vull que rodi o no.

Locura a gritos.

Quiero huir.

Y siento que todo el mundo se me escapa de las manos,
que nadie se para a preguntar que hora és.

Ahogar los gritos, para que mi locura permanezca.

Ganar o perder.

Ahora es cuándo tengo ganas de hacerme verdaderamente ilusiones; porqué tengo ganas de ganar o de perder, y me da igual lo que sea, sólo que sea contigo.

Tengo ganas de saber que olor desprendes.

Arañazos en el alma.

Hace aproximadamente un mes, te ví,
si, te ví después de tres años sin saber nada de ti.

Fue cómo un relámpago, un shock.
No has cambiado nada en estos años,
tu mirada, tu voz, todo igual.

Hice cómo si no te conociese,
como si nunca te hubiese visto,
como si nunca hubieses cogido mi mano
como si nunca me hubieses dicho nada.

Dos semanas más tarde de ese encuentro
me dijeron que tu no me habías reconocido,
que decías que no me conocías
que ni tan sólo recordabas a nadie con mi nombre.

Y ahora no hace ni tan sólo cinco minutos
me llaman diciéndome que quieres que vaya al parque,
que resulta que me quieres "conocer".
¿cómo he de reaccionar? ¿que tienes curiosidad?
¿o que algo en tu interior te dice que me has visto antes?
Que más da, tus palabras por aquél entonces veo que no fueron muy sinceras,
si lo hubiesen sido me reconocerías, te acordarías de mi.

No me vale un "Es que Marina, compréndelo, has cambiado mucho".
Pero si que me vale que te enseñasen una fotografía mía de hace tiempo
y tu no reaccionases.. no fui nada para tí, y me lo demuestras tres años más tarde.

Me jode que coño, y mucho,
claro que me jode! estoy temblando! ostia puta..
¿que hago? ¿chillar? ¿llorar? ¿ahogar mis gritos?
no, tengo suficiente en arañar mis pensamientos..

Canvis d'oblit.

Pienso intentar cambiar mi vida;
la verdad, es que no pierdo mucho,
quiero pensarlo de manera en que es una etapa de mi vida,
que precisamente no estoy aprovechando.

x.Vull oblidar tot el succeït fins ara, i començar de zero.
Vull oblidar a tots aquells qe no estan al meu costat día a día
i estar amb els qe de veritat o estan.
Vull oblidar moments qe no em serveixen per millorar sinó per empitjorar.
Vull oblidar com era abans; només agafar els millors retalls de la meva persona i cosir-los..x

Como siempre y como nunca.

Supongo que hoy es un día cualquiera,
en un mes cualquiera y en un año cualquiera;
pero no es ayer, ni tampoco mañana, es hoy.

Hoy he dado un paso al frente,
no he sido cobarde y irónicamente te he escrito un par de frases
que han desencadenado una discusión.
Sabes que no era mi intención.

La sangre me ardía fría
al saber que vas diciendo por ahí que,
no te interesa hablar conmigo; pues vale.

Prometimos algo, tenía valor para mí,
si, lo tenía, tenía mucho VALOR.
Pero me he dado cuenta, que para ti no demasiado.

Al fin y al cabo, he aprendido a prescindir de ti;
llegué a pensar que se me haría extraño,
incluso que no podría levantarme sin tu voz,
pero no es ASÍ.

Dicen por ahí, que el amor eterno existe,
pero ¿sabes? lo dudo mucho..
tan sólo son quinientas lágrimas más a la deriva..

Gritos a morir.

x{Os cansaréis de ladrar..aunque también puedo partir cabezas antes; y a romper cristales si me da la puta gana, gritar mis ideales, que soy libre de expresar lo que quiera y cuándo quiera, voy a luchar a morir.}x

Hasta el final.

Sentir la rabia, golpear, chillar, morder.
Si ya ni sientes nada en tu interior,
me has echo ser en algunas cosas más fuerte
y en otras más débil,
ahora se cómo atacar a traición,
cómo hacer enfurecer al oponente,
¿ignorar, callar, escuchar? Lo siento, pero no.
No pienso quedarme sentada
y escuchando tus palabras absurdas y sin sentido.
Estoy harta y cansada de aguantar,
aguantar tus gritos, tus insultos
y tus amenazas de niño pequeño,
u manera de hacerte el prepotente y víctima,
estoy harta de que me utilices, diciéndome, haz esto y aquello,
no soy la criada de nadie y mucho menos la tuya.
No aprecias lo que tienes hasta que lo pierdes, o eso mismo dicen,
dudo que me llegues a apreciar y a valorar nunca.

La verdad es que si me fijo,
nunca te has interesado por mi persona,
por mi manera de pensar o actuar,
y me doy vergüenza cuándo he llegado a pensar que quería ser cómo tú,
porqué no, porqué no soy cómo tú ni cómo nadie.
Nunca me has preguntado por nada,
tan sólo te has limitado a ver mis errores y a destacar-los siempre,
no has visto nunca, o si lo has echo, lo has ignorado,
ningún punto a favor mío.
Me gustaría pensar que tengo tu apoyo en mi camino,
pero no, porqué, no hago lo que a mi me da la gana,
hago más bien, lo que a TI te da la gana,
pero esto se acabó, en casi dieciséis años,
me ha costado, pero he conseguido confiar en mi misma.

Me cansé de mirar el reloj.

Quiero huir de los problemas
y ahogarlos en un vaso de vodka,
fumarme las páginas rotas de palabras insignificantes
y suicidar las lágrimas que hicieron de mi
alguien débil.

Me cansé de mirar el reloj..
y lo siento, pero no puedo más..

Adulta.

Ya no sé cómo mirarte,
ni cómo hablarte,
ni tampoco sé ya cómo quererte.

Supongo que será que las cosas cambian
a mejor o a peor, a dulce o a salado.

Quizás aún soy muy niña,
para dar dos pasos al frente y gritar que soy mayor,
que soy adulta y se depender de mi misma;
porqué si, he cometido un error,
un error al dejarme llevar por las situaciones y los sentimientos
y a llegar a depender de alguien, porqué no, no soy así.

Y esto no es tampoco un olvídame, o algo parecido,
es un, lo siento, porqué soy una cría
que sueña aún con crecer y jugar a ser mayor...

Punto y a parte.

Al fin y al cabo, todo tiene un destino final,
un punto y a parte, un pasemos capítulo..
pero a veces no se sabe cómo coño terminar
o cómo coño escribir este maldito final.

Baile de Máscaras.

¿Sabes? Tu ser es puramente estético.
Y a fijarte si actuaste bien ayer o anteayer,
si tu maquillaje era el correcto para entrar en escena,
y actuar en un escenario corrupto ante tu inocencia.
Que más dará si tan sólo eres un títere más de esta sociedad;
tu estás conforme con el papel que te ha tocado,
y eso es lo que me repugna,
que actúes a contracorriente de tu auténtico carácter,
pero harta de tantas falsedades de tu máscara,
yo aprendo a prescindir de ti y de tu persona
porque de gente falsa hay demasiada y yo estoy cansada.

Demasiado tarde.

Vamos, hoy es el día, el día de sudar de todo y de todos,
subir a la azotea, fumarme once cigarrillos y agarrar una cerveza.
De mientras que los pensamientos se van en un va y ven
de humos al compás del viento,
haciendo mil y un dibujos extraños en el aire.

Luego, bajaré de las nubes y me preguntaré,

¿porqué me estoy fumando once cigarrillos?
¿porqué me estoy tragando una cerveza?
para olvidar que es demasiado tarde para escapar de la realidad.